Не обязательно к прочтению. Аутоархеология и разбирательства. Много лишних и напыщенных слов. Пишу для себя и одного другого человека. Читают кто захочет, но не те, кому надо бы. Что же, пуркуабыинепа?Что же, вот как все теперь повернулось. Твой жизнь... А чья жизнь лучше? Пытаясь доказать, что живешь, упускаешь себя. Забавно. Я перестал искать себя, я перестал доказывать. Может, это не жизнь. Пустота внутри давит - вернее, не-пустое давит на пустоту. Все равно, одно и то же давление, так какая разница? Какое имеют значения воспоминания - кроме как ради памяти? Я не знаю, ответа на этот вопрос я не нашел. Всё... пусто. Холодно и пусто. Нет слез, радости. Даже нет печали почти - а уж это я всегда вроде бы готов. Пусто и холодно.
И никто ничего за меня не решает. И мне кажется, что зря. Я несамостоятельный в этом измерении. Вдругих - возможно, что да, но не здесь. Но когда видишь (читаешь, слышышь, чувствуешь - нужное подчеркнуть) что происходит с человеком, волей-неволйе начинаешь анализировать, выясняти, думать, как бы сам поступил в такой ситуации, что бы сделал, как бы говорил. Может, ты отдаешь себе отчет в том, что делаешь. Может, я сую свой нос слишком глубоко в личную жизнь. Может быть я и не прав. Но! Как мне видится, уходя, теряешь себя еще больше. Может, ты, отталкива от себя делаешь невозможным само //вспомнить, прочувствовать, как должна себя вести, как вела себя раньше//?
Но может я и не прав. Я очень плохо разбираюсь людям. Очень плохо. Поэтому могу ошибиться. Что довольно часто и происходит. Поэтому предпочитаю молчать. Прости, но в этот раз не получаетсся молчать. Одиночества всепоглощающее пламя. Пламя изо льда, холода, мрака. Острой боли, капель крови и неприятного осадка на душе. Так для чего же в этом мире есть люди, которые хотят добра? Которым, может надо дождаться лишь какого-то отклика, капли тепла, чтобы растопить океан? Океан дает жизнь, тепло в ответ. Но нет. Нет ни ответа, ни тепла, ни океана, ни жизни. Всепоглощающее пламя прошло сдесь, оставив за собой лишь холодд, пустоту и одиночество. Ты говоришь, что одинока - ты не знаешь, как Я одинок. Тебе не нравятся новые "временные" знакомые? То гда зачем с ними знакомиться? Зачем отталкивть тех, кого знаешь, тех, кто примет тебя такой, каков ты есть, тех, кто поймет, протянет руку помощи, поможет? Но тщетно. Ждать очередного удара, видеть его во всем, придумывать и верить. Да, это - удар. Но прости я тоже человек в конце концов. Что мне теперь, умереть и все? Нет уж. Я буду. Ябуду бороться. Плыть по течению, набирать силы. Это мой путь. Путь одингочества, может быть.
Да. Одиночества. Мы все одиноки. Но так зачем об этом помнить? Постоянно помнить, не верить, не ждать, не мучаться. Всепоглощающее пламя оставляет слишком холодные ожоги.
Да. "Возрастное", конечно. Ты, верно, не помнишь, не подозреваешь, не знаешь того, кто ТЫ есть для меня. Этого не описать. Мне - не описать. Слишком уж глубоко пустила во мне корни. То, что я есть - твоя заслуга, в какой-то мере. И... как создание - создателю. Мне тоже больно. Я тоже умею чувствовать. И то, что во мне - болеет за тебя. Хочет того, чтобы было лучше. Выбор за тобой. Я не скажу этого тебе при встрече (а будет ли она, эта встреча?), я надеюсь, что ты этого не прочтешь. Потому что если прочтешь, то слишком хорошо меня поймешь. Не забывай - мы часто делаем одно, думаем одно, говорим одно. В последнее время мне бывает очень плохо. Теперь я знаю, почему. Печально, что так вышло. Но не удивительна эта связь. Я... я буду работать. Над собой. Надеюсь, что связь есть, что она работает в обе стороны. Надеюсь, тебе будет лучше. Надеюсь, что ты не будешь проив этого лучше. Ведь неправильно делать людям добро насильно. Я... я понял. Что ж, если поймешь, узнаешь, не захочешь - скажи. Я... я... что-нибудь придумаю.
Боюсь перечитывать, что я написал. Пусть все останется, как вышло. Если кто читал - простите. Может, за ошибки, может - за испорченное настроение. Поймите меня.
И ты тоже постараяся. Пожалуйста.
Я ненавижу себя. Но умираьт не стремлюсь. Слишком люблю жизнь.
@настроение:
...
@темы:
Жизнь,
Боль,
Мысли вслух,
Слова
-
-
13.10.2007 в 13:30бедный, бедный Нуми.
*вздохнул* иногда я жалею, что я слишком позитивен.
-
-
13.10.2007 в 15:02Don't worry)
-
-
13.10.2007 в 15:07